Последние комментарии

  • СЕРГИУС ДОСТОПОЧТИМЫЙ20 мая, 17:41
    Молодцы индийцы !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Индия признала дельфинов личностями и запретила дельфинарии
  • Лариса Эрязова (Богданова)6 мая, 1:14
    Это правда...печальная правда. Видела собственными глазами. Некогда райская страна превратилась в нищенскую.Города ещ...Опустевшие деревни Болгарии (2019)
  • Vova Timushev4 мая, 20:31
    не поеду никудаВ Тбилиси камера видеонаблюдения засняла динозавра

Порадовало (много букв и юмора)

ActionTeaser.ru — тизерная реклама

ВАЛЕРЬЯНКА — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

*************

Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

************

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!

!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!

********************

— Кручусь тут как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки хоть шубка есть, а я… дура!

**************************

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***********************

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» — сказал Бог и создал Землю круглой!

********************

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

*********************

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь…

******************

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

**********************

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

********************

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

********************

<Что-то платьице у тебя неказистое?> — спросила у меня свекровь в день свадьбы.

<В следующий раз лучше будет! — ответила я.

*********************

В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

********************

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

*********************

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

— Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

*************************

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…

********************

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

*****************

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка… мне и в подмётки не годится…

******************

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

*******************

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…

*******************

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом… от мужа прятать…

********************

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

****************

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…

***************

Пришла домой после корпоратива… пол радостно бросился мне на грудь))

******************

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

**********

Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…

— А за 300 сможете что-либо сделать?

— За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!

**********

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

**********

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

**********

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».

**********

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

**********

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

**********

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

**********

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

published on sakvoiazh.ru according to the materials izzhizni.ru

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх