Саквояж

5 835 подписчиков

Свежие комментарии

  • Михаил Pavlyukovets
    Ты козёл !!! Кто , я козёл ??? Ты и на козла не похож . Кто ,я не похож ???Трое из ларца, од...
  • Вячеслав Даньшин
    Обалденные котейки!!! Всегда хотел и до сих пор хочу иметь такого красавца, но...Восемь фактов о м...
  • Гоша Веверсис
    а за тире надо дать в рожуМулард : что за п...

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учебный год сулит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

 

 

published on sakvoiazh.ru according to the materials softmixer.com

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх